Kumpulan Cerita Lucu

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem.

"Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab,

"Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."

Dan mereka mengadu anjingnya.

Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.

Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala.

Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas.

Anjing herder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.

Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.

Terheran-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"

Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."

Lani: "Eh, Lin! Tau nggak, aku punya 200 ekor ikan mas, lho!"

Lina: "Oh ya?! Dimana kamu taruh ikan sebanyak itu, kamu kan nggak punya kolam ikan atau akuarium?"

Lani: "Ssst, aku taruh di bak mandiku."

Lina: "Lho, kalau kamu mandi, gimana donk?"

Lani: "Tenang aja deh, semua ikan itu sudah aku tutup matanya."

Seorang penghuni asrama putri sedang berjalan di koridor ketika Kepala asrama melihat perutnya agak membesar.

"Perutmu membesar Susan?", sang Kepala bertanya.

"Oh tidak, Bu. Hanya sedikit masuk angin." jawab Susan, tanpa berpikir panjang.

Sebulan kemudian Kepala asrama melihat perut Susan semakin membesar. "Perutmu makin membesar Susan?", Ibu Kepala bertanya lagi.

"Oh tidak, Bu. Hanya sedikit masuk angin." jawab Susan lagi.

Beberapa bulan kemudian Kepala asrama melihat Susan sedang mendorong kereta bayi.

Ia mendekat dan melihat ke dalam kereta dan berkata, "Wah, kentutmu lucu sekali yah!"

Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan.

Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras.

Lalu pingsan...

Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian
melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu dilakukan kura-kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.

Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi".

Abang siapa yang 3 kali puasa, 3 kali lebaran ngga pernah pulang?

Jawab: bang toyib

Hewan apa yg bisa kaya..??

Jawab: HE WAN to be Millionare..

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Eko, Bejo, dan Joko menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar suit mewah di lantai 75 pada hotel bintang lima yang memilik 100 lantai itu.

Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata yang namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah menunggu sehingga mereka sepakat naik melalui tangga darurat menuju kamar mereka yang terletak di lantai 75.

Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Eko mengajukan usul, "Supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalau mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan lagu, dan dari lantai 26 sampai 50 giliran Bejo. Selanjutnya dari lantai 51 sampai 75 giliran Joko, okey...????"

Kata Bejo, "Baiklah, nanti giliran saya, saya akan bercerita yang

"lucu-lucu." Kata Joko, "Kalau begitu, nanti giliran saya, saya akan menceritakan kisah yang sedih."

Begitu nampak tangga darurat, Eko mulai menyanyi dengan baik...dan tak terasa lantai 25 sudah terlampaui.

Setelah itu giliran Bejo melucu...tidak terasa lantai 50 hampir selesai. Akhirnya sampai ke lantai 51, mulailah Joko menceritakan kisah sedih. Joko: "Saya memulai kisah sedih yang pertama, tapi kalian jangan menangis ya... Begini, saya lupa membawa kunci kamar kita yang tertinggal di mobil!"

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba2 saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.

"Oo... Tuhan matilah aku...", gumamnya.

Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema: "Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu ".

Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga... dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.

Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."

Adakah alasan tertentu kenapa Indonesia tidak maju-maju, meski sudah 64 tahun merdeka?

Kira-kira inilah jawabannya:

1. Menurut sensus, jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. Sebanyak 104 juta adalah para pensiunan. Jadi yang tekun bekerja cuma 133 juta orang.
2. Dari 133 juta orang, 85 juta di antaranya adalah pelajar/mahasiswa. Jadi tinggal 48 juta orang yang tekun bekerja.
3. Dari 48 juta jiwa itu, sebanyak 29 juta menjadi pegawai negeri sebagai pegawai pusat. Jadi tinggal 19 juta orang yang tekun bekerja.
4. Lantas, 4 juta orang di antaranya adalah polisi dan anggota ABRI, sehingga hanya 15 juta orang yang tekun bekerja.
5. Sedihnya, dari 15 juta jiwa, sebanyak 14.800.000 bekerja sebagai pegawai daerah. Jadi hanya 200 ribu orang yang tekun bekerja.
6. Dari 200 ribu jiwa yang saat ini tekun bekerja, sebanyak 188 ribu sedang dirawat di rumah sakit. Jadi tinggal 12 ribu yang masih tekun bekerja.
7. Dari 12 ribu orang yanag tekun bekerja itu, sebanyak 11.998 sudah dipenjara, sehingga tinggal dua orang yang tekun bekerja.
8. Dua orang itu adalah saya dan Anda. Tapi, Anda kini sedang meninggalkan pekerjaan karena serius menyimak ceritera ini, sehingga tinggal saya sendiri yang tekun bekerja.
9. Pantas saja Indonesia tidak maju-maju. Makanya cepat bekerja.

Apa bedanya sekolah sama rumah sakit jiwa hayooooo ?

Jawab: Kalo sekolah, yang sakit boleh pulang. Kalo RSJ, yang sembuh boleh pulang ...

Mangga apa yang paling berbahaya ???

Jawab: Manggaruk pantat macan yang kelaparan...

Jangan kawin ama orang TELKOM : "tiap 3 menit putus"

Apalagi ame Dr. Gigi : " baru goyang udah dicabut"

Mendingan ame Guru : "kurang jelas, diulang ampe Puaaassss....

Tanggal tujuah baleh Mai 1998, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggi Camat, lalu inspektur upacaro diganti samo Pak Datuak ( ketua adat ). Singkek carito, mako tibolah saat pembacaan PANCASILO. Tanpa raso gugup Pak datuak narimo teks pancasilo dari ajudannyo lalu dengan lantang pak datuak baco:

PANCASILO
Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO........
( gambar bintang )

Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI (SAPI).......
(rantai pengikat sampi, yakni gambar rantai )

Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH ......
(pohon tempat berteduh = gambar pohon beringin)

Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO ......
(hidangan lezat dihari-raya = kepala banteng)

Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO.....
(makanan dan pembalut luka alias gambar padi dan kapas)...

Mako tabalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak datuak,ternyato pak datuak hanya baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso baco.. he he he.

Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak diserang oleh anjing liar. Seorang laki-laki yang kebetulan sedang berjalan-jalan disana langsung menolongnya. Setelah bergumul beberapa saat dengan anjing liar itu, akhirnya ia terpaksa mencekik anjing itu hingga mati. Seorang wartawan New York Times yang melihat kejadian itu, langsung mengabadikannya dengan kamera untuk dipasang di edisi besok.

Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata, "Halo, saya seorang wartawan dari New York Times, saya sangat mengagumi perbuatan anda. Menurut saya kepahlawanan anda patut untuk dimuat di halaman depan besok dengan judul 'Warga New York Pemberani Selamatkan Bocah' ".

"Oh, saya bukan seorang warga New York", kata si pahlawan.

"Kalau begitu judulnya akan saya ganti menjadi 'Warga Amerika Pemberani Selamatkan Bocah' ", kata si wartawan.

"Tapi saya juga bukan orang Amerika", kata si pahlawan lagi.

Saat ditanya siapa dirinya sebenarnya, si pahlawan menjawab, "Saya Jafar Sidik, dari Indonesia."

Esok harinya, New York Times, memuat sebuah berita heboh dengan judul "Fundamentalis Muslim Indonesia Mencekik Leher Anjing Hingga Mati - FBI Sedang Menyelidiki Keterkaitannya Dengan Al Qaeda".

Setelah mati, Bill Gates siap2 masuk surga atau neraka.

Malaikat penjaga berkata padanya, "Kau telah melakukan hal2 baik dan hal2 buruk, jadi kau sekarang bebas memilih apa mau masuk surga atau masuk neraka, sesukamu".

Jadi Bill menengok ke surga, terlihat orang2 bernyanyi, berdoa dan menari.

Lalu ia melihat ke neraka, oh, ada banyak gadis-gadis cantik berlari di pantai? Sungguh mengherankan neraka itu ternyata!

Tentu saja Bill Gates tidak bodoh, ia memilih masuk neraka saja!

Seminggu kemudian Malaikat melakukan inspeksi ke neraka, disana terlihat Bill Gates lagi dimandikan air panas mendidih di dalam kolam.

Ia serentak protes, "Hai malaikat, kemana gadis2 cantik tadi yang berlari-lari di pantai?"

Malaikat menyahut, "Nah, itulah pekerjaanmu dahulu, gadis2 itu kan cuma screensaver!"

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi sahabat baik. Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan banyak waktu bersama dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka tidak berkembang namun hanyalah sebatas teman. Diane menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Jack. Dia memiliki alasan tersendiri untuk menyimpan hal itu sendiri.

TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Jack tidak merasakan hal yang sama, takut kalau Jack tidak menerimanya sebagai temannya lagi, takut kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya. Setidaknya jika dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa bersama Jack dan dengan harapan, bahwa Jack lah yang akan mengatakan bagaimana perasaannya kepada Diane.

Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Jack dan Diane pergi ke arah yang berlainan. Jack melanjutkan studinya ke keluar negeri, sedangkan Diane mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap saling berhubungan, dengan surat, saling mengirimkan foto masing-masing dan saling mengirimkan hadiah. Diane merindukan Jack akan kembali. Dia telah memutuskan bahwa dia memiliki kekuatan untuk mengatakan kepada Jack bagaimana perasaan cintanya, jika Jack kembali.

Dan tiba-tiba, surat dari Jack terhenti. Diane menulis kepadanya, tetapi tidak ada jawaban. Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.Dua tahun berlalu dan Diane tetap berharap bahwa Jack akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat. Dan lalu doanya terkabul. Dia menerima surat dari Jack, mengatakan...! " Diane, aku punya kejutan untukmu...temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium Jack"

Diane berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang wanita yang belum merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira atas kata-kata itu.

Ketika harinya telah tiba, Diane menunggu dengan cemas. Dia memakai pakaian terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Jack kesana kemari. Tetapi tidak dilihatnya Jack. Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna biru yang seksi.

Dia begitu perhatian melihat Diane, "Hai! Aku Jacelyn, temannya Jack. Kamu Diane?" tanyanya. Diane menganggukkan kepala.

"Maaf, aku punya kabar buruk bagimu. Jack tidak akan datang. Dia tidak akan datang lagi," kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Diane.

Diane tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!! Apa yang telah terjadi?? Diane bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan wajahnya menjadi pucat.

"Dimana Jack? Apa yang terjadi padanya??? Katakan padaku..." Diane memohon kepada si wanita.

Si wanita melihat dengan cermat ke Diane dan dia menepuk pundak Diane dan mengatakan

"ALAMAK DIANE... INI IKE JACK...APAKAH IKE TERLIHAT CANTIK SEKARANG? AIH....AIH......YEY TIDAK DAPAT MENGENALI IKE LAGI YAH??? IHHH...SEBEL DEH.....!!!"...

[jadi banci bookk..]

Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya. Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua. Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang.

"Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?", kata pak pendeta.

"Oh, tidak apa-apa... makan saja," sahut si nenek.

Cerita punya cerita, tidak terasa satu jam berlalu. Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak bersisa. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata,

"Wah, maaf ya, saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya, sebenarnya saya hanya ingin memakan sebagian saja," katanya.

Dengan santainya si nenek berkata, "Oh, tidak apa-apa, sejak saya kehilangan gigi-gigi saya, saya hanya bisa menjilati coklat yang ada di kacang-kacang itu."

"Well......" ujar si malaikat. "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia, anda mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda." (cihuiiii! -pikir Clinton). Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat.

"Jangaaaaan, jangan yang ini!" kata Clinton gemetar. Mereka terus berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa yang berapi-api. "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon, memelas beriba-iba.

Tiba-tiba, tampak Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford, si Foto Model ternama itu. "Yang iniiii!!!, yang satu ini saya mau banget!," seru Clinton girang, lega dan gembira. Si malaikat : "Tidak bisa, ini hukuman untuk Cindy Crawford." "Clinton, anda harus segera pilih, kalo kesabaran saya habis, saya akan pilihkan buat anda":kata si malaikat.

Clinton ketakutan :"Oh... tidaak... jangan, please, tolong.. tolong saya akan segera mengambil keputusan" Sewaktu melewati di ujung Neraka, Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir..yaitu: para pendosa pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. (Clinton pikir..yah, pokoknya nggak sakit, ngga disiksa, dan nggak kepanasan, bau-bau dikit yah nggak apalah.. ) tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti yang ini saja ,pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah, kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia, pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!"

Clinton dengan girangnya langsung nyemplung, sambil berpikir...he he he, yang penting nggak sakitlah.... Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker : "YAK..para pendosa sekalian, waktu istirahat anda sudah berakhir, kalian semuanya harap menyelam kembali"...!!!???###****

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada dipintu gerbang surga untuk diinterview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya. Interviewnya sbb :

Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?

Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.....

Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas

Assistant : Baik.

Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?

Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat.

Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....

Assistant : Baik

Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?

Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih.. Jadi..ya udah enak sih..

Malaikat : ...Assistant... berikan Kunci......Kamar saya...

Alkisah, seorang sopir asal jawa lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan ter-bata2 ia minta maaf kepada si boss: "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I Check, the wheel no flower gain". (maaf pak saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi). Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang, "Don't follow mix Sir! the bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! let know taste" (nggak usah ikut campur pak, yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa).

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya: "why you're not coming?" Jawab si supir: "I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind". (maaf boss badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin). "I really don't know whats your point!", kata bossnya. "yes how yes?.... I am alone migrain Sir will how the speak , but yes already, how many-how many, people Java can speak England..." jawabnya. (serius ya .. gimana ya?... saya sendiri puyeng Pak mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah.. piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris)...

Alkisah ada seorang gadis berumur 20 tahun menikah dengan seorang kakek berumur 70 tahun.

Pada saat malam pertama tiba-tiba si gadis ditemukan tewas.

Keesokan harinya menurut visum dokter...

" gadis itu tewas karena benda tumpul yang sudah berkarat"

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, Sekarang saya logged in."

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?

Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!

Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?

Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu.Aku mau belanja sendiri aja.

Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?

Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.

Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.

Suami: It's by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?

Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?

Suami: Unknown Virus.

Tiga orang missionaris masuk pedalaman Kalimantan beberapa puluh tahun lalu, dan mereka ditangkap oleh suku terasing yg menolak agama yang mereka sebarkan. Mereka diadili dan dijatuhkan hukuman mati. Sang raja ingin memberi mereka kesempatan hidup jika mereka bisa memenangkan game yang diberikan untuk mereka. Raja memerintahkan mereka masuk hutan dan mencari 10 buah-buahan yg sejenis. "Untuk apa buah itu" tanya misionaris, "nanti saja saya terangkan dan Jangan coba-2 lari karena hutan itu kawasan mereka" pesan Raja sebelum 3 missionaris itu pergi mencari buah.

Tidak lama kemudian 2 missionaris itu kembali, seorang membawa 10 mangga dan seorang membawa 10 arbei, seorang lagi entah kemana. Raja segera memulai 'game' dengan 2 missionaris itu.. sangat simple !! Yang pertama silahkan melempari yg kedua dengan mangga yg dimilikinya 10 buah. Jika setiap dilempari mereka bisa diam tak bersuara, mereka selamat. Lemparan demi lemparan dimulai ...hati ingin berteriak "aduh" namun ditahannya ... namun lemparan ke 10 dengan mangga yg ranum pas kena jidatnya air sari merembes ke matanya dan dia berteriak ... dan diapun kalah.

Giliran yg punya arbei dilempari dengan arbei ...oleh temannya dan karena arbei begitu kecil dengan tenang sang teman diam kuat-2 ketika dilempari. Pada lemparan ke 8 mendadak dia ketawa keras keras.. dan dia pun mati dibunuh karena dinyatakan kalah dalam game itu. Keduanya masuk sorga dan ketika mereka bertemu, bertanyalah sang teman kenapa kamu ketawa keras-keras bukankah arbei yg kulempar tidak membuat kamu sakit ataupun geli ???

Jawab yg satunya" Ya .. memang... tetapi saya melihat teman kita yang ke tiga muncul dari hutan bawa DUREN !!! " "Bangga lagi !!"

Seorang perawan desa ditanya ibunya.. Gimana nak malam pertamamu..?

100% suamiku PERJAKA bu..

Benar kamu ga salah liat..?

Benar Bu.. ANUNYA masih disegel PLASTIK..!!

Itu KONDOM goblok,.. haha..??!!

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?

Jawab : Jadi JAUH...

Alkisah di neraka sedang ada wawancara terhadap tiga orang pria yang masuk secara bersamaan.

Malaikat: Hai pria berdasi, kamu kok mati masih berdasi segala, kenapa kamu sampai disini?

Pria 1 : Begini om, tadi itu sebetulnya saya di kantor, terus kepala saya pusing, jadi saya pulang cepat ke apartemen. Sesampai disana eh ... saya dapati istri saya telanjang di ranjang dan tampak lelah berpeluh, pasti abis nyeleweng maka saya cari laki-lakinya dan ternyata di balkon sedang ada orang dengan celana pendek sedang bergantungan, langsung saya pukuli, tapi nggak jatuh-jatuh akhirnya saya sambar lemari balkon dan saya lemparkan ke laki-laki itu sayangnya saya terbawa kebawah dan saya ada disini.

Malaikat: hmmm ... kamu emang sial, coba pria yang bercelana pendek itu, kenapa kamu sampai disini ???

Pria 2 : Nggak tau om, tadi itu saya sedang olahraga pull up di balkon apartemen saya, terus saya kepeleset, untung saya masih bisa meraih balkon tetangga di bawah saya, eh ... tau-tau ada lelaki mukulin saya, bahkan saya digebuk lemari, akhirnya saya jatuh dan saya ada disini.

Malaikat: mmm ... kamu lebih sial lagi ... coba pria yang telanjang bulat, kenapa kamu sampai ke sini?

Pria 3 : Nggak tau om ... bener! ..., tadi itu saya lagi enak-enak serong sama istri orang, eh nggak taunya suaminya pulang cepat, dan saya segera bersembunyi di lemari balkonnya, eh tau-tau kok ada disini...

Di sela-sela suatu pertemuan pemuda antar negara terjadi dialog santai antara pemuda Canada, pemuda Inggris dan pemuda Indonesia.

PEMUDA CANADA : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing polisi dan pemiliknya".

PEMUDA INGRRIS & INDONESIA : "Mengapa Begitu ?"

PEMUDA CANADA : "Anjingnya bisa menangkap penjahat seperti polisi, penciuman polisinya untuk mengetahui kejahatan setajam penciuman anjing."

PEMUDA INGGRIS : "Dinegara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pemburu dan pemiliknya. Karena anjingnya bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan pemburunya mempunyai penciuman yang tajam terhadap binatang buruan seperti anjingnya".

PEMUDA INDONESIA (tak mau kalah) : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pejabat dan pemiliknya."

PEMUDA INGGRIS & CANADA (heran dan bingung) : "Mengapa Begitu?"

PEMUDA INDONESIA : "Saya tidak begitu jelas, tapi saya sering melihat kedua-dua sering menjilati kaki majikannya."