Kumpulan Cerita Lucu

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem.

"Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab,

"Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."

Dan mereka mengadu anjingnya.

Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.

Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala.

Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas.

Anjing herder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.

Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.

Terheran-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"

Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."

Seorang penghuni asrama putri sedang berjalan di koridor ketika Kepala asrama melihat perutnya agak membesar.

"Perutmu membesar Susan?", sang Kepala bertanya.

"Oh tidak, Bu. Hanya sedikit masuk angin." jawab Susan, tanpa berpikir panjang.

Sebulan kemudian Kepala asrama melihat perut Susan semakin membesar. "Perutmu makin membesar Susan?", Ibu Kepala bertanya lagi.

"Oh tidak, Bu. Hanya sedikit masuk angin." jawab Susan lagi.

Beberapa bulan kemudian Kepala asrama melihat Susan sedang mendorong kereta bayi.

Ia mendekat dan melihat ke dalam kereta dan berkata, "Wah, kentutmu lucu sekali yah!"

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Eko, Bejo, dan Joko menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar suit mewah di lantai 75 pada hotel bintang lima yang memilik 100 lantai itu.

Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata yang namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah menunggu sehingga mereka sepakat naik melalui tangga darurat menuju kamar mereka yang terletak di lantai 75.

Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Eko mengajukan usul, "Supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalau mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan lagu, dan dari lantai 26 sampai 50 giliran Bejo. Selanjutnya dari lantai 51 sampai 75 giliran Joko, okey...????"

Kata Bejo, "Baiklah, nanti giliran saya, saya akan bercerita yang

"lucu-lucu." Kata Joko, "Kalau begitu, nanti giliran saya, saya akan menceritakan kisah yang sedih."

Begitu nampak tangga darurat, Eko mulai menyanyi dengan baik...dan tak terasa lantai 25 sudah terlampaui.

Setelah itu giliran Bejo melucu...tidak terasa lantai 50 hampir selesai. Akhirnya sampai ke lantai 51, mulailah Joko menceritakan kisah sedih. Joko: "Saya memulai kisah sedih yang pertama, tapi kalian jangan menangis ya... Begini, saya lupa membawa kunci kamar kita yang tertinggal di mobil!"

Adakah alasan tertentu kenapa Indonesia tidak maju-maju, meski sudah 64 tahun merdeka?

Kira-kira inilah jawabannya:

1. Menurut sensus, jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. Sebanyak 104 juta adalah para pensiunan. Jadi yang tekun bekerja cuma 133 juta orang.
2. Dari 133 juta orang, 85 juta di antaranya adalah pelajar/mahasiswa. Jadi tinggal 48 juta orang yang tekun bekerja.
3. Dari 48 juta jiwa itu, sebanyak 29 juta menjadi pegawai negeri sebagai pegawai pusat. Jadi tinggal 19 juta orang yang tekun bekerja.
4. Lantas, 4 juta orang di antaranya adalah polisi dan anggota ABRI, sehingga hanya 15 juta orang yang tekun bekerja.
5. Sedihnya, dari 15 juta jiwa, sebanyak 14.800.000 bekerja sebagai pegawai daerah. Jadi hanya 200 ribu orang yang tekun bekerja.
6. Dari 200 ribu jiwa yang saat ini tekun bekerja, sebanyak 188 ribu sedang dirawat di rumah sakit. Jadi tinggal 12 ribu yang masih tekun bekerja.
7. Dari 12 ribu orang yanag tekun bekerja itu, sebanyak 11.998 sudah dipenjara, sehingga tinggal dua orang yang tekun bekerja.
8. Dua orang itu adalah saya dan Anda. Tapi, Anda kini sedang meninggalkan pekerjaan karena serius menyimak ceritera ini, sehingga tinggal saya sendiri yang tekun bekerja.
9. Pantas saja Indonesia tidak maju-maju. Makanya cepat bekerja.

Tanggal tujuah baleh Mai 1998, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggi Camat, lalu inspektur upacaro diganti samo Pak Datuak ( ketua adat ). Singkek carito, mako tibolah saat pembacaan PANCASILO. Tanpa raso gugup Pak datuak narimo teks pancasilo dari ajudannyo lalu dengan lantang pak datuak baco:

PANCASILO
Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO........
( gambar bintang )

Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI (SAPI).......
(rantai pengikat sampi, yakni gambar rantai )

Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH ......
(pohon tempat berteduh = gambar pohon beringin)

Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO ......
(hidangan lezat dihari-raya = kepala banteng)

Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO.....
(makanan dan pembalut luka alias gambar padi dan kapas)...

Mako tabalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak datuak,ternyato pak datuak hanya baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso baco.. he he he.

Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak diserang oleh anjing liar. Seorang laki-laki yang kebetulan sedang berjalan-jalan disana langsung menolongnya. Setelah bergumul beberapa saat dengan anjing liar itu, akhirnya ia terpaksa mencekik anjing itu hingga mati. Seorang wartawan New York Times yang melihat kejadian itu, langsung mengabadikannya dengan kamera untuk dipasang di edisi besok.

Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata, "Halo, saya seorang wartawan dari New York Times, saya sangat mengagumi perbuatan anda. Menurut saya kepahlawanan anda patut untuk dimuat di halaman depan besok dengan judul 'Warga New York Pemberani Selamatkan Bocah' ".

"Oh, saya bukan seorang warga New York", kata si pahlawan.

"Kalau begitu judulnya akan saya ganti menjadi 'Warga Amerika Pemberani Selamatkan Bocah' ", kata si wartawan.

"Tapi saya juga bukan orang Amerika", kata si pahlawan lagi.

Saat ditanya siapa dirinya sebenarnya, si pahlawan menjawab, "Saya Jafar Sidik, dari Indonesia."

Esok harinya, New York Times, memuat sebuah berita heboh dengan judul "Fundamentalis Muslim Indonesia Mencekik Leher Anjing Hingga Mati - FBI Sedang Menyelidiki Keterkaitannya Dengan Al Qaeda".

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada dipintu gerbang surga untuk diinterview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya. Interviewnya sbb :

Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?

Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.....

Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas

Assistant : Baik.

Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?

Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat.

Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....

Assistant : Baik

Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?

Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih.. Jadi..ya udah enak sih..

Malaikat : ...Assistant... berikan Kunci......Kamar saya...

Alkisah ada seorang gadis berumur 20 tahun menikah dengan seorang kakek berumur 70 tahun.

Pada saat malam pertama tiba-tiba si gadis ditemukan tewas.

Keesokan harinya menurut visum dokter...

" gadis itu tewas karena benda tumpul yang sudah berkarat"

Di sela-sela suatu pertemuan pemuda antar negara terjadi dialog santai antara pemuda Canada, pemuda Inggris dan pemuda Indonesia.

PEMUDA CANADA : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing polisi dan pemiliknya".

PEMUDA INGRRIS & INDONESIA : "Mengapa Begitu ?"

PEMUDA CANADA : "Anjingnya bisa menangkap penjahat seperti polisi, penciuman polisinya untuk mengetahui kejahatan setajam penciuman anjing."

PEMUDA INGGRIS : "Dinegara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pemburu dan pemiliknya. Karena anjingnya bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan pemburunya mempunyai penciuman yang tajam terhadap binatang buruan seperti anjingnya".

PEMUDA INDONESIA (tak mau kalah) : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pejabat dan pemiliknya."

PEMUDA INGGRIS & CANADA (heran dan bingung) : "Mengapa Begitu?"

PEMUDA INDONESIA : "Saya tidak begitu jelas, tapi saya sering melihat kedua-dua sering menjilati kaki majikannya."